наконец мама признала: "тебе он вообще не подходит по характеру!" ))) да он, блин, отмороженный!)) уже даже иногда смешно от этого.

муж неожиданно принес вчера одну розу. красную.
сегодня утром она полностью завяла.

достижение последних нескольких (трех, наверное) месяцев - перестала стесняться первой переходить на "ты" с новыми знакомыми, френдами в соцсетях, людьми по работе (почти всегда все старше). взрослею ггг)) это приятно!

встретились и пили сегодня с подругой вино у меня, по душам поговорили, как обычно. в конце встречи она сказала, что хочет съездить на пару дней со мной во Львов, например. мне это очень польстило. ииии.... я размечталась, что меня отпустит муж. что он нормально оценит это. что в итоге я наконец отдохну от него и сына (но двух дней может и правда быть мало). и что я получу новый опыт.

но пока боюсь говорить мужу об этом. мечты, мечты...

все любят кошек.

они грациозные и пушистые.
но чаще они - отмороженные и бездушные животные, имитирующие любовь к кормящему их, и только. корыстные и абсолютно эгоистичные.

у нас прямоухая шотландка. родила недавно первых своих котят, после этого я почему-то потеряла к ней внутренний трепет. она стала еще более эгоистичной, крупнее костями, вреднее характером, и опять не дает спать своим урчанием и громким воем за будущим любовником-котом. я в курсе, что негоже наделять животное человечьими чертами, но куда от этого деться, если даже неживые предметы и явления природы мы очеловечиваем в нашей повседневной речи. однако безответность и абсолютная непригодность нашей кошки стала для меня открытием и итогом любви к ней.

а муж души не чает в кошке, мечтает вывести еще минимум два потомства.

но зато я уяснила другое: мне обязательно нужно завести собаку. моему характеру она точно будет больше подходить, чем кошка-отморозок))

только маленькую псяшку не буду заводить. минимум спаниэль, в идеале - кого-то из овчарок.

не помню, писала тут об этом или нет.

месяца два или три не ела мяса вообще. не хотелось. радовало и удивляло, что при этом к сладкому, которое я обычно люблю, не тянет вообще. но ногти вдруг сильно истончились, стандартный маникюр стал почти невыносим. стали ломаться под корень, гель-лак облезал в середине первой (!) недели. начала пить кальций с другими витаминами.

потом сильно захотелось мяса. и вскоре после адского стресса (и накануне месячных) я психанула и наелась запеченных куриных крыльев. с того момента снова ем мясо, уже месяц почти, и как раз допила на днях курс кальция.

каков итог? ногти отросли и не поломались даже по краям. насчет толщины ногтевой пластины - не знаю, пока болезненно тонкая, но лак почти не слез за 18 дней без маникюра! и вот поди пойми, где - причина, где - следствие?

кстати, поначалу мучила совесть по поводу мяса, но быстро прошло - я не такая уж идейная вегетарианка. когда сейчас ем курицу и телятину, чувствую себя как-то прочнее, но и тяжелее, нет той легкости и внутреннего согласия с собой. зато ногти крепче. но вот не ела мяса - вообще не болела никакими ОРЗ, хотя осень была та еще. а сейчас вроде и погода норм, а вирусов уже нахваталась, вчера лежала сдохликом почти весь день с температурой 37,5.

и еще теперь почти все время хочется сладкого. хоть убейся. не быть мне худой(((((

и вообще как питаться без вреда для ума и фигуры - непонятно.

неожиданно торкнуло на песни Вени Дркина. Вспоминаются не к месту осени и зимы 1-2 курса: филфак активно делился не столько книгами, сколько музыкой, и от одного нового "друга по несчастью" я получила мп3 (все песни-альбомы) Вени Д'ркина. Слушала его 2 года подряд, перемежая Агатой Кристи, Бутусовым, Сплином и Muse. Но эта музыка оказалась самой живучей.

Растаскиваю на цитаты. Вспоминаю несознательно. ПлАчу иногда под "Нибелунг", трясусь танцую под "ТиБиБо", "Бесимся" и "Бубуку". Вспоминаю однокурсника, который любил Д'ркина, сочинял свои песни под акустическую гитару, писал и посвящал мне стихи... "Заглянувший в окно не отмолится, не открестится..."

Интересно, что значит фраза "Работать над отношениями"?

Терпеть то, что он тебя раздражает, воспитывая свою силу воли? Или неимоверными усилиями мозга удерживаться от адюльтера? Работать над отношениями - значит ходить к психологу? Или воздерживаться от эмоциональных излияний о больших и маленьких недостатках "второй половинки"? Внушать себе, что вынужденный и/или никакой секс после 7 лет брака - это хорошо? Так что же, объясните мне, гуру психологии семейной жизни, что значит "Работа Над Отношениями"? Молчим, терпим и курим втихаря?

Недавно осознала, что и мне, и мужу может совершенно спокойно захотеться других отношений. Говорили об этом полушутя. Началось с того, что я зачитала ему фразу Скарлетт Йохансон из интервью в Космо о том, что полигамия - это нормально и естественно. Пошутили что-то, потом неожиданно для меня супруг говорит: "Хорошо было бы пожить отдельно, посмотреть, как это". Думаю, он подразумевал отдых друг от друга (я тоже часто задумываюсь об этом). Спросила, как долго? "Полгода хотя бы". Я предположила, что нам с головой хватит и двух месяцев, чтобы понять, скучаем мы или, наоборот, вздохнули с облегчением.

Поговорили - и все вроде. Но, кажется, эта тема еще всплывет, и, скорее всего - в очень неожиданном ракурсе...

недавно в книге Бегбедера "Сэлинджер&Уна" попалась мысль: есть люди, которые любят томиться. Сэлинджер и Уна О'Нил говорили, что томиться - их любимое занятие. Так вот теперь и я думаю: мое тоже.

сейчас томлюсь больше, чем когда-либо за последние 3 месяца. какая-то прямо телесная тоска. хочется кого-то.

Обожаю пионы. Поняла это только вот, несколько дней назад. Их тяжеловатый запах напоминает о длинных майских выходных в родительском доме, о бесконечно долгих вечерних прогулках по унылым улицам, о томлении по лету, summertime sadness; о бабушкиной клумбе, об уверенности бабушки в том, что цветы – необязательный атрибут двора: они не прокормят тебя зимой, требуют ухода, а взамен – ну что они дают? Поэтому в саду ее росли кусты крыжовника и смородины, вишня, черешня, яблони, груши, - великое множество полезных растений, но из цветов были только пионы. И она никогда их не срезала. Сейчас думаю: может, жалела? Так и росли они, не одаренные ничьим вниманием.

А на прошлых выходных у бабульки возле супермаркета мы купили наконец букет свежих пионов («Последние срезала, уже отходят»), да что там букет! В основном это были тугие бутоны, которые обещали много свежего чистого запаха и выпили пол-литра воды сразу же, как только я поставила их в вазу. Стоят до сих пор, некоторые только начинают раскрываться и выпускать необъяснимый аромат. Стоят на кухне. Какое удовольствие – рассматривать их! У каждого – разные лепестки, есть один белый – у него в серединке у нескольких лепестков красные края, а так и не подумала бы, - обычный себе белый пион, сто штук таких раньше видела – и не замечала, не рассматривала. Есть в букете и несколько розовых цветков: большеголовые, пышные, уверенные в себе, точные, как грозовой удар молнии. Жаль, что уже отходят. Сильные и нежные цветы. «Простачки» с характером.